[F]acebook a anunțat câteva butoane noi de like, ocazie cu care românul s-a mutat în scaun de pe buca dreaptă pe buca stângă și a început să creadă ceva despre asta. Că stai să vezi, că inutil, că pe ei nu i-a întrebat nimeni, că mor copii în Africa.

Nu-i mare lucru, se poate întoarce toată lumea înapoi liniștită la viețile proprii.

Vă simplific eu situația și vă explic ce fel de like trebuie dat în funcție de om și situație:

Like

Like-ul simplu nu mai zice nimic despre tine. E degeaba, înseamnă cel mult c-ai trecut pe acolo și-ai făcut pipi pe copac. Destinatarul o să fie prea ocupat să verifice bezelele alea noi și dulci, deci e grimasă pe întuneric, merge pusă la vreun citat motivațional în cel mai fortuit caz. Old news.

Love

Inimioare. Ce să zic? Pozele cu pisici și nunți o să facă eczeme pe spate. Ne iubim fără să ne spunem te iubesc de ne iau dracii, e un picuț tristă treaba.

Primesc uneori notificări de la maică-mea, îmi cere vieți la un joc cu biluțe de genul candy crush. N-am timp mereu să-i trimit deși e vorba de câteva click-uri, iar apoi mă iau mustrările de conștiință. Cum naiba interpretează ea că nu-i trimit o inimoară? Oare crede că n-o mai iubesc? Păi să vedeți discuții în jurul vostru de-acum înainte: Ai văzut, fată, cine mi-a dat inimioară pe Facebook? Reclama de la Giusto all over again.

Haha

Io-s o fire mai paranoică, uneori fac greu diferența dintre cei care râd cu mine și cei care râd de mine. Postez că mi-am spart display-ul la telefon, tu îmi lași un haha, gen ghinion, fraiere. Păi data viitoare când te văd pe stradă îți dau un șpiț în tibie.

Yay

Cine e cel mai superficial câștigă. Dacă nu ești un virgin care tocmai a aflat că se face un concert Drake și Invitații la Sala Palatului, sfârșitul sălilor de evenimente din România, yay-ul ăsta denotă multă anemie.

România atacă. Dorinel Munteanu urcă pe partea stângă. Un-doi cu Ilie Dumitrescu. Apărarea Columbiei este în corzi! Dorinel. Dorinel cu mingea la picior, pasează către Hagi. Hagi are culoar. Driblează un jucător. Și pe al doilea, urmează șutul. Hagi. Hagi! Șut șiiii… Yay!

Atâta bucurie n-am văzut în viața mea, noroc că-s tânăr.

Wow

M-am răzgândit. Wow, uite câtă bucurie! Curcubee de bucurie. Aveți grijă, totuși, când săriți în sus de bucurie să nu vă loviți cu genunchii de birou.

Erupția asta de voie bună e afară. În parc, pe stradă, în vacanță. Du-te aleargă, urcă un munte, descalță-te pe plajă, fă ceva cu viața asta. Nu neapărat ceva wow, dar ceva cu telefonul în buzunar for a change.

Sad

De ce te masturbezi de față cu noi? Chiar așa? Plângi pe Facebook? Hai să nu transformăm internetul în pompe mai funebre decât sunt deja. Dacă chiar vrei să-ți exprimi tristețea, lasă un comentariu care să încurajeze sursa postării sau ceva, nimănui nu-i plac plângăcioșii.

Angry

Nervii sunt varianta impotentă a tristeții. Ți-l imaginezi pe Ion Iliescu cu un smartphone în mână, numărând câte reacții nervoase a avut pe Facebook? Nici măcar nu-l zgârie informația asta, tu rămâi stresat și el viu și nejudecat. N-are rost.

Hai să nu ne enervăm. Niciodată. Deloc. Și mai ales nu pe internet, că ăsta e unul dintre primele medii care pică în caz de război.

În rest, pamflet.