You know what really grinds my gears? Termenele de plată din sistemul fiscal de pretutindeni. Nu contează dacă ești furnizor sau beneficiar, alb sau negru, urs panda sau șogâte, toată lumea plătește și încasează ca-n Biblie, după ce trec cele 45 de zile în care suntem păcătoși pentru că tranzacționăm.

Stăteam și mă gândeam. Eu cred că-n timpul ăsta în care nu se întâmplă nimic, se întâmplă, de fapt, foarte multe lucruri:

– în prima zi se alege copacul din care va fi făcută foaia contractului
– apoi, trei zile nu se întâmplă nimic, că nu poți așa să tai copaci unde vrei tu
– în ziua 5 se naște contabilul. e bebeluș încă, trebuie să mai aștepți 25 de ani să termine facultatea și să își facă 30 de secunde să se uite peste foaia ta
– în zilele 6 și 7, bineînțeles, nu se lucrează, că e weekend
– din ziua 8 și până pe la a 15-a, vezi-Doamne, șefu care e plecat în delegație la Geoagiu-Băi e singurul om cu drept de semnătură, așa că toată procedura se sistează. toată lumea își deschide câte o apă minerală
– în ziua 16 a fost ceva problemă la server și n-am primit e-mail-ul. poți, te rog, să-l mai trimiți o dată?
– din ziua 20 începe sevrajul. tipei de la hr abia i-a venit ciclul și n-are chef să facă angajări azi, așa că firma n-are, temporar, secretară, iar altcineva nu știe să umble cu imprimanta
– pe la ziua 25, vreo doi șoareci de la IT își amintesc că vine ziua de salariu și îl întreabă pe boss care mai e viața, așa că șeful realizează că s-a comportat cam urât cu contabilul la ultima ședință, regretă amarnic, și își trece pe agenda de la birou ca task principal pentru a 2-a zi: ”de făcut plăți”
– în ziua 26 șeful nu vine la birou, fraierilor, era evident. trebuie să mai așteptați

Mă opresc în timp ce-mi bag picioarele. N-are rost. Mai sunt vreo 45 de zile de vară și contabilul e în concediu.