Dragă Ioana,

Încep prin a te felicita pentru postul de Ministru al Tineretului și Sportului. Îl meriți pe deplin.

Te-au prins nemernicii ăștia cu mâța-n sac la emisiunea lui Ioanițoaia de la Europa FM că ți-ai pus consilierii să sune drept susținători și să-ți ridice întrebări la fileu.

Nice try. Îmi place cum gândești. Era cât pe ce să-ți iasă.

Mai am câteva idei pentru tine, îți poți folosi consilierii în continuare în așa fel încât să fie cel puțin la fel de utili ca până acum, iar mandatul tău de ministru al sportului românesc să fie unul de succes:

Photoshopează-ți fața în toate pozele cu Simona Halep de pe net

Sunt o grămadă de aplicații online, destul de simple de folosit până și pentru consilierii tăi. Uite-așa.

Când prima persoană o să se prindă de toată faza, deja va fi prea târziu. Lumea te va striga ”Simona” pe stradă, vei fi idolatrizată și purtată pe brațe pe scările ministerului.

Fă o conferință de presă transmisă pe canalele românești în care explici offside-ul tuturor femeilor

Îți imaginezi toate burtierele pozitive? Îți imaginezi câte bucătării mai emancipate? Vei salva zeci de mii de căsnicii. Te va prelua presa internațională, Ioana!

Nu știi ce e offside-ul? Nu-i nimic:

E o sancțiune care apare în fotbal atunci când un jucător primește mingea într-o poziție în care n-ar fi avut voie să fie.

Mai pe înțelesul tău: Ca și cum ai ajunge Ministrul Tineretului și Sportului pentru că-l ajuți pe taică-tu să facă mișmașuri* cu ceilalți pesedei, deși tu nu ai absolut nicio competență în domeniul sportiv. Se pronunță ofsaid.

Organizează la București Campionatul Mondial de Candy Crush

Și nu te opri aici! Oferă-le burse de merit tuturor funcționarilor publici care excelează la acest sport de masă.

Dă lovitura de începere a unei partide de sah

Sigur ai văzut pe la televizor cum se face. Iei mingea și o arunci în sus, apoi toată lumea aplaudă. La ieșirea de pe terenul în pătrățele faci cu mâna la public.

Să nu crezi că fac mișto de tine, știu că știi că la șah nu este minge pe care s-o arunci. Poți să iei calul, de exemplu.

Pune impozit pe gol primit

Revoluționar, Ioana! Gândește-te numai cât bine ai face cu asta. Toate echipele românești ar căuta să se apere mai bine.

Asfaltează toate pistele de atletism din România

Și-așa se plânge toată lumea de gropi. Nu mai poate omul să-și facă alegarea fără să calce strâmb într-o gropiță de tartan. Păi se poate? Nu lăsa lucrurile așa, te rog.

Coboară fileul, dar doar pe partea noastră

Deși nu s-a gândit nimeni la asta până acum, această masură i-ar face pe jucători să greșească mai rar, iar românii ar ajunge campionii lumii la toate sporturile cu fileu.

Sigur, ar mai fi chestii, dar mă opresc aici deocamdată, aștept să mă numești și pe mine consilierul tău în sport, sper că ți-am demonstrat că nu-i așa grea treaba cu ministerele.

Practic, poate oricine.